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人为的挫折教育是赤裸裸的伤害
  • 来源:互联网
  • 时间:2018-07-31

  爱冲孩子发火,是情商力出了问题

  Q长安:我儿子刚一岁半,每当他长时间哭闹,怎么哄都停不下来时,我常常控制不住会有想揍他的冲动。我从小就是被父母打大的,我知道这样不对,我该怎么调试?

  A壹小见:作为成年人,在面对孩子时管理不好自己的情绪,是自己的情商力出了问题,所幸你还有这个自知之明。

  有自省是第一步,接下来,还需要你勤加修炼。情绪管理是一种能力,是可以后天学习和培养的。

  首先,你需要了解孩子发展的一些基本规律,明白很多时候孩子的哭闹背后是有成长原因的,这样你才不会把所有你束手无策、无法解读的哭闹,理解为无理取闹。

  其次,当你产生情绪时,你需要觉知,这是你自己的情绪,即便孩子行为有不妥,你也需要先处理好自己的情绪,再谈教育,实在控制不了,你不如先走开一阵。

  当然,这不是一件简单的事情,关键看你改变的决心了。

  戒掉电视瘾光靠“管”可不行

  Q夏目紫:开学了,我儿子还是整天坐在电视机面前,非得我发火强行关电视,他才不情不愿地去做作业,都已经上三年级了,该怎么才能让她改掉爱看电视的毛病啊?

  A壹小见:你责怪孩子被电视迷了心,但有没有想过,是否在你们给他的家庭环境中,总是充满了诱惑呢?

  如果父母总爱守着电视,你很难要求他也从电视机旁走开。更重要的是,如果你们在处理问题时,总是充满了强权和控制,即便孩子被迫暂时离开了电视机,但他的魂儿还没回去呢,学习起来更谈不上用心了。

  总是帮孩子“自律”,孩子是没办法真正自律的,而是他律。一旦控制和敦促他的那个声音消失了,他就会陷入无节制的混乱。很多时候,让他自己做主,并且自己承担后果,远比你的唠叨和管控,有效得多。

  别随意给孩子扣自私的大帽子

  Q平平妈:我家孩子2岁多,什么都好,就是太以自我为中心,很自私,该怎么办?

  A壹小见:一个处于自我意识形成阶段的孩子,就这样被自己的妈妈草率地扣上了自私的大帽子……

  2岁多正是孩子自我意识确立的时期,“以自我为中心”很正常,而且必要。心理学研究发现,孩子要先形成自我意识,才能由己及人,且自我意识的奠定,会直接影响孩子与外界的关系。

  你所说的孩子的“自私”行为,只不过是他认知发展过程中的必经阶段,不要随意给孩子贴上标签,否则,当心这个标签再也撕不下来了。

  当然,在孩子自我意识形成的过程中,父母要做的,一是呵护孩子的自我,二是给孩子建立正确的边界,避免孩子形成真正“自私”的性格。

  你需要理解,孩子的占有欲是这一阶段的正常表现,但你也不能无原则地迁就他的一切要求,尤其是,不合理的要求。

  人为的挫折教育是赤裸裸的伤害

  Q九山:我家孩子明年上小学,听说小学老师普遍比较严厉,我很担心孩子遇到一个凶老师,心理承受力不够,我是不是平时不应该对她太温和,得提前让她适应一下严厉的环境?

  A壹小见:你这是神逻辑啊,因为担心孩子以后会遇到挫折,所以现在给她人为地创造一些挫折,你以为你是在给孩子打预防针,其实恰恰相反,你是在瓦解孩子自身的免疫系统。

  就像我们不能把孩子放在一个真空的环境,为她隔绝所有的病菌一样,我们也没办法控制环境,以及未来她所有可能遇到的人究竟是以善意还是恶意的方式来对待她。但作为父母,我们可以做的,是给孩子一个强大的内心。

  充分的心理能量是孩子未来能够抵御并化解环境伤害的唯一正解,而这些心理能量,恰恰来自成长阶段父母所给予的爱和温暖。

  一个真正自信的孩子,抗压力、抗挫力、学习力和正能量都是满格的,你还怕她走不出困境?

  别忽视孩子问题行为背后的呐喊

  Q秋染霜河:自从老二出生以后,我女儿就变得叛逆了,还动不动就发火,哭起来没完没了,我跟她强调过很多次,妹妹出生不会影响我们对她的爱,但她还是这么无理取闹,快要累觉不爱了,怎么办?

  A壹小见:面对孩子如此明显的恐惧和不安,你只是“累觉不爱”?你真正从孩子的角度来考虑过这个问题吗?

  孩子的行为已经充分说明了她内心的脆弱,尽管你口头强调,老二的出生不会影响你们的爱,但显然孩子的感受并不是这样的,她缺乏安全感。

  孩子都渴望得到别人,尤其是父母的关注,其实这也是人类的基本欲望。情绪容易失控的孩子,往往是因为内心的紧张情绪得不到及时有效的宣泄,且缺乏成人的关注。

  给孩子足够的安全感,修补你们的亲子关系,是改变的第一步,但这不能仅仅是停留在口头上。爱不是说出来的,需要做出来,并且让孩子感受到。

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